Tranquilo, Henr..BRYAN, COPÓN. Nosotros te ayudamos con el Godus

«En verano me gusta sujetarme la cabecica asi pa que el otro lao se mantenga frescor»

El cubilete por fin se fue a tomarporculo a base de pellizquicos. No hace falta que os diga que dentro no había mas que un hueco asi chiquiturrio.

Pero el pillín de Piter Moliniueex habia atao un cordel al ultimo cachico de trozo de forma que al pegarle un pescozón el hilo se tensa y automáticamente hace sonar una campanica que Piter tiene, acojonante logística mediante, en su mesilla de noche.

Pos ayer sonó y hizo un ruido asi como:

BLOMUMBLMBLULSLTPITLCLINGNLKÑG!!!!!!!!

y Pitor se puso to farruco y fue corriendo a su Pc1512 pa ver como había prendido. Cogio el hilo y fue tirando, tirando, tirando… y acabo en la casa de Bryan Henderson, un shavar inglés que por lo visto se habia instalao lo ¿juebo? hacia una hora y estaba ahi dandole golpes con el rabo. Y puta casualidad que ha sio ahi un golpe cipotal certero porque el señor la dao fuerte y BANG.

Total: que el Mouilinuax le ha enviao un telefax que ponia algo como “CHO, HAS SIO TU?” y el HenrBRYAN la dicho que ñi. Y entonces le ha prendido un video y le ha explicao que ahora te jodes y trabajas y me prendes el juebo y tu dices acomo y acuando.

Al Bryan no la quedao demasiao claro (“¿Piter qué? ¿Quien eres tú? CA CA QUIERES!!”) pero todo parece indicar que al final va a aceptar su trabajo de picatecl-DIOS en el Godus. ¿Y que qué es lo Godus? Pos pa eso estamos, que yo os lo cuento.

Lo Godus es esto:

… pse…

Ta bonico. No. No lo está. Esta como “soso”. Como de trabajo de pretecnología. Ahi con lo cartón piedra y to ahi putamierda moñón. Desangelao. Sin espíritu. To vacio. VACUO. FACUA.

Como en el fondo el Bryan este me cae estupendo (no tiene ni puta idea de la movida que le contaba el putocalvo en el tubo) le vamos a orientar un poco de cual podría ser su tarea, haciendo de DIOS y de LAPUTAVIRGEN (no, eso no) en le juebo y dandole algo más de vidilla y prendidura. Para ello, a botepronto, sugerimos los siguientes cambios:

1.- Ponerle un cuenta revoluciones ahí cromao estupendo pa ver como aceleras y derrapas. Que esta precioso ver una abuja en la esquinica apuntando los numeros parriba a toa ostia fiiiuuuuu.

2.- Enchufarle una megatextura. Una solo. Ahi esturrea en el descampao. Eso hace que prenda el catastro y los habitantes se pongan burracos de emoción y te pasen la mano por el lomo diciendote “ay bonico eres ayyy”

3- Hacer una tomatina con setecientos millones de individuos ahi apretaos. En la punta un señor con un megáfono gordo diciendo “pretarseee!!! ENEPECÉS!!! PRETARSE!!!! “

4.- Un bingo pa que los boñecos viejos se entretengan las tardes de los festivos y cuando refresque, que eso hace gloria.

5.- El bingo lo tiene que cantar un señor con trompetina gorda que se sube a lo alto y pueda escucharse en sorround mien desde las capas inferiores.

6.- Un campogolf con un torneo patrocinao por PEPSI porque asi ya de paso le enchufamos publicidad consentida y ya queda tope molón. Y si alguien se queja, Bryan, mándalos a tomar muy fuerte por lo que vendría a ser el putoculo y/u ojete.

7.– Como tu jefe tendra mono de cubicos pos prendele un cortijo en lo norte hecho con el Minecraft. Y que se calle ya, putocalvo cansino …

8.- En la zona rica pon tendido eléctrico y alumbrao. Y en verano págales con el presupuesto municipal unas cortinillas mien pa que las bichas voladoras que salen en las farolas se queden checadas y no entren a molestar.

9.- Pa mantaner el orden una pareja de la guardia civil motorizada

10.– ¡Ostia! ¡¿Sabes que triunfaría HenrBRYAN?! UN SANIC. TOLRATO AHI DANDOPORCULO.

11.- Otra cosa que le deberías poner seria asfalto, porque to es tierra y se levanta porsaguera cuando lo de la tomatina y cuando la guardiacivir sale corriendo detrás de un yonkarra que le ha robao el bolso a la hermana de la dueña de la farmacia de la plaza de la iglesia de tu pueblo.

12.- Un porrón de basura con gafas y mien, como lo de los Fraguel Rock (… ¿como que no sabes que son los Fragu… vetealamierda, HenrBRYAN)

13. -Cada 20 minutos que caiga un sello de caucho gigante de una asesoría de Albacete que ponga “CHECADO” y lo reviente tó.

14.- Y ya puestos a pedir, el toque mágico: sustituimos el puto azul mierder del cielo por un jpg to rateao de un plato de almóndigas en salsa.

LO TENEMOS HENR-BRYAN! (JODER CON EL PUTO NOMBRE)

¡¡ANDEVAPARAR!!

(BONUS: hay un huevo de pascua. Por una ventana estan tirando una cabra)

(BONUS 2: y una gasolinera por ahi esturrea. Es que se me ha olvidao poner el numerico y ahora da pereza)